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短篇笑话20则 养儿能防老啊!

喜欢一个人是什么感觉?觉得他身上有Wifi啊!暗恋一个人是什么感觉?不知道Wifi密码是啥!失恋了是什么感觉?就是本来能自动连接的Wifi突然有一天连不上了;暧昧是什么感觉?就是Wifi信号不稳定,有时信号强,有时信号弱;异地恋是什么感觉?就是知道Wifi密码,但是距离太远,连不上…… 

我们经理前几日喜得一女,今天朋友圈晒图,我在下面留言拍马屁,留完就去忙了,过了一会儿看好多人私信我,夸我太厉害了,我还纳闷怎么回事,结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊,长得像傻子”卧槽!我明明要说的是长得像嫂子!!现在经理回了我呵呵两个字。 

早上老公起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮他找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!” 

昨天我心情不好,就一个人喝着酒不说话,自个儿生闷气呢,老婆一直跟我说话我没搭理她,然后她就问:“你到底在干什么?回答我!”我不太想跟她吵就说:“没干嘛啊,我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌:“他妈的,静静到底是谁?!” 

10周岁生日那天,因为我不把玩具给表弟玩,我爸就顺手把我的整!整!一!包!烤羊肉串全倒进了油锅里,给炸了……我的男孩心瞬间碎成饺子馅儿,站在客厅哭成狗。这时,我爸竟丧心病狂地拿出相机,给我拍了一张丑照,照片洗出来后,我爸用马克笔在照片反面写:呜,我要烤羊肉串……每年都给我看一次…… 

古人目标:修身齐家治国平天下。我的目标:瘦身成家出国吃天下…… 

高中那会,下课了楼梯有点挤,走着走着一妹子挽住了我胳膊。回头看了一下妹子长得不错,但不认识她。只是在跟她旁边的闺蜜聊天,可能没注意到我。到了外面妹子抬头看我,然后脸红了。不知怎么的,也没有把手拿开,就这样我们一起走出了校门。后来,我们就在一起了…… 

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了…… 

一声凄惨的叫声,我知道阳台对面那对小情侣又吵架了!一年多了,这里好像是他们的第二战场,不亮灯则已,亮则开战!经过前几次的观察,战争总是以男生狂扇自己耳光,赔礼道歉加再三保证结束……不知道,今天会是怎么样???哇,男生这次发飙了,他摔了玻璃杯,好像很牛逼的样子!他……他……他跪在碎玻璃上了,又开始扇自己耳光了…… 

有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。

我做的好事并不比雷锋少,而且并不留名让人知道,以至于我妈每次都要揪着我耳朵问:老实交代,这是不是你干的好事! 

去饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一只虫子?”老板说:“可能因为你是个单身吧,瞧,隔壁桌那对情侣就吃到2只。” 

现在相亲,很多女的都先问有房吗,有车吗?鉴于此,本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处,需要房子和车子的女人都登记,然后推出买房买车赠老婆活动,东西也卖掉了,女人需要的房子车子也有了,皆大欢喜。 

今天骑车上街,路上看到一对情侣吵架,我突然想到以前看到的老段子,于是我加速到女生身后时将她向男生怀里一推,结果这男的竟然下意识的向旁边一躲,可怜的小美女摔得不轻啊……好吧,既然哥帮不了你复合,就帮你看清本质吧…… 

食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场! 

坐公车,一个乘客手机响了,传来了“爸爸,爸爸,我们去哪里啊,有我在就天不怕地不怕~”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱:“宝贝,宝贝,我是你的大叔,你爸是隔壁老吴~”师傅你是不是受过什么创伤……? 

我刚刚想明白了,之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山,你是逃开还是拥抱? 

今天跟女朋友去见未来丈母娘了,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了! 

今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混后对空姐说:这是我吐的……空姐让他丢后面洗手间,他说:太麻烦,我喝了吧!然后就喝了几口……这下好了,半个客舱的旅客没吃下饭…… 

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