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经典搞笑语录 我爷爷从来不管闲事

1.我在追一个女同学,女同学给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我,就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子。

2.有个少年,观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品,随后他把仇人骗到房间内,用冰块固定的刀刺入受害人的背部,在前方摆上一张椅子装作从上跳下,用透明胶获取他的指纹黏在刀上,用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室,伪装成自杀的样子,最后他因为被监控摄像头拍到被捕了... 

3.昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。

4.坐公交,上来一大叔投了一元钱,司机提醒道,现在两块了,车里开了空调,你再补一块。 大叔怒了,大声说,昨天我坐还一块呢,咋今天就两块了!司机淡定说到,都两块好几天了,昨天你投一块,今天投3块吧。大叔瞬间无语了……

5.“我老婆能这么快瘦下来,都是呼啦圈的功劳。”“摇呼啦圈有这么大的效果?” “那天我老婆买了个呼啦圈,回家一试,卡住了。于是心灰意冷之下,去做了个抽脂。”


6.一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道:我真他妈贱,找了个处女座的语文老师,我写的情书,篇篇儿都用红笔改错后寄回来了~~

7.小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!”“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

8.期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”

9.高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工”。

10.神对一只猴子说:可怜的猴子,你在猴王争霸塞中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪,找食物也不好找还随时受猛兽袭击,将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。猴子非常感激。 神问:成人后,你第一件事最想干什么? 猴说:拿一杆枪打死现在的猴王争回王位,所有的母猴都归我!

11.妻子问丈夫:你的秘书为你工作了多少年了?丈夫:18年。妻子:她工作怎么样?丈夫:很好我很满意。妻子:她穿衣服怎么样?丈夫:非常快……

12.大学某个下雨天,我在阳台洗衣服,看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。 学弟:“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?” 学妹:“还不是很湿,不用了吧。” 听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。 加油吧学弟,学长只能帮你到这了, 听着他们幸福的尖叫声,我团员证上的红章更加鲜艳了。

13.这天气忽冷忽热,服装业不温不火。短袖跃跃欲试,长袖恋恋不舍,吊带羞羞答答,外套半死不活。走在路上,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互看了彼此一眼,然后各自心里都默念了一句“神经病"!

14.项羽、虞姬、刘邦、吕雉去KTV唱歌。刘邦两杯酒下肚,开始吟唱:十七岁那年的虞姬,我们有共同的期许。。。吕雉一听吃醋,立马切歌:爱到心破碎,也别去怪谁,只因为项羽太美。。一旁的项羽一言不发,狠狠啜了口酒,看着刘邦,大吼:刘邦,雷侯,忙里偷偷索吻要8要?……

15.某中学校庆表演,某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼,跟同学们说:现场有带手机的吗?把手机拿出来,打给最爱的人,把这首温柔传给他(她)。接着全场拿出手机,现场成了一片手机的海洋,再然后,主任和级长走下去,一个一个地没收...... 

16.对面那人打量了我几眼说:道不同不相为谋,后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语:“这他妈的,出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

17.昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧? 妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔吃醋不? 

18.昨天请室友吃了顿告别饭,室友感到很突然, 问我为什么要搬走,是不是遇到什么困难了。 我只好告诉他其实我也没想搬走,只不过最近手头有点紧, 所以就把他的屋子租出去了。

19.一女生对闺密说:“我男友是个娘娘腔,我跟他分手了。他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗?谁知女生怒道:“屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的!”

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