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我和名的感情历程

我和名的感情历程


  感谢这里的许多朋友一直在注视我、关心我、爱护我,还有许多朋友发短信、QQ留言给我,询问我和名怎么样了,我无法一一答复,所以我把自己断断续续的片段连接起来,谢谢大家的对卿卿的厚爱。

  对于曾经帮助关心过卿卿和正在帮助和爱护卿卿的朋友,卿卿在此说声谢谢,虽然卿卿目前没有能力无以回报,如果有来世,相信卿卿愿做牛马报答。卿卿说的是真心话。一定!

  传说……梦婆汤是用梦婆的眼泪熬成的

  每个痴情女子的眼泪都是一碗梦婆汤

  但是这碗汤却只能让别人忘记

  自己心底的记忆永远无法抹去

  有时候在想,那存在的记忆是一种幸福还是一种悲哀

  因为名每天都会来凤鸣,因为不知道因为什么开始为名写帖子,因为名,有了许多心情。每天精心的记录着。但最终这种用心记录下的文字,不再连续,最后终于成为空白。文字的痕迹,象一段由浓转淡的划痕。也许很多时候,写点什么成了我整理自己的一种手段,幸福的时候,快乐的时候,悲伤的时候,无助的时候,混乱的时候,无所事事的时候。如果失去了在键盘上码字,失去了思考和表达的能力,我不知道我的存在还有什么意义。

  我们的相识是以我最不能接受的一种方式开始的,我从不怀疑网络的真实,可我也从不相信网恋。可世事就是如此的作弄人,往往你最不喜欢或者最讨厌的事情总是发生在你自己的身上。

  在去年的圣诞节,我主持了BBS上的网友聚会,那一年我35岁。

  聚会的相互介绍,我认识了名,第一印象是清清爽爽有些书生气的男人,颇有好感。聚会后大家都散了,正当我要进家门时,电话响了,是刚才聚会的部分网友请吃宵夜,因已太晚本想推辞,但听说名也在,就赶过去了……喝了不少酒……宵夜后一班人提议去一外地网友的住处,借着醉意就跟着去了,虽然大家都不熟悉。

  在不大的房间里,彼此都不是很熟悉网友天南地北的在海侃,只看见名静静地斜靠在床上并不多话。

  也许是酒精的作用,去了卫生间,因为是公共的,所以在离房间不远的地方,去了以后才发现漆黑一片,就又折回房间,对着屋里的人说因为没有灯有点怕,谁能陪我去?话音刚落就看见名站了起来跟着我出来……进了卫生间,见名关上门点燃打火机,对着我示意可以了,我莽莽地有点不知所措……当我站起来整理好衣服准备走时,却发现名站在那里没有动,打火机已经熄了,我和名彼此站得很近,近得能听见彼此的呼吸声,我感觉到名的手揽住了我的腰,脸紧贴着我的脸,炽热的嘴唇在我的脸颊轻轻摩挲,也许酒精的作用我没有拒绝并开始迎合着名的吻,也许就是那一吻风情,改变了我今后乃至一生的生活轨迹。我的舌尖努力地在名的嘴里寻找在激情的缠绕,我听见自己的呼吸急促声,名一边细腻地和我吻着双手却已经伸进我的衣服在我胸间游荡,没等我喘息过来名的手又将我的短呢裙掀起,手直接褪下连裤袜游走在我的私处,我知道自己早已被名突如其来的挑逗弄得潮湿一片了,因为在公共的卫生间姿势不是很方便,只见名将我背过身去,在我还在略现羞涩之时名已经从后面进入了我身体……不知道是因为陌生人还是在公共卫生间,总之那种感觉很是美妙,我情不自禁叫出声来,名做起来很细腻很温柔也很久,没想到书生气的男人能做得那么好,当时脑子里一片空白,只有一种飘飘欲死的感觉……

  也许时间久了,等我们回到房间时感到了大家异样的眼光……以后才知道大家并不是全因为我们出去的时间太久,还是一个网友后来在QQ上告诉我说,姐姐~ 你叫的声音真够淫荡的……

  清晨,在大家相互告别的时候,名接过我的手机,细心地把他的号码输入我的手机,看着他的举动,觉得他真不失一体贴细腻的男人,但我并没有敢深想什么,因为毕竟我比他大整整10岁。

  不记得是看过的那篇散文了,只是有段话很清晰:情人有许多种。有精神上的,有肉体上的。真正意义上的情人,既有感情上的融合,也有肉体上的需要。彼此相互欣赏,相互爱慕,不把拥有对方作为唯一的目的,更不想成为对方痛苦的源头。

  每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过。但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。甚至有些庆幸自己生活在一个网络时代,握住鼠标,就象握住了灵魂一般磊落、坦然。我在暗夜的网络里把自己变得缠绵悱恻,变得柔肠百结,变得多愁善感。有时候看着自己写的东西,仿佛一只蝴蝶飞过水面,顾影自怜,孤芳自赏。

  过了两天后的一个下午,接到了名的电话,说一起吃晚饭吧,没想到这么快他就会电话我,心底刹那间还是荡起一阵涟漪。不知道为什么我的情绪开始不知不觉随着名的喜怒哀乐拨动,难道这是爱吗?10年的年龄差距,怎么会如此胡思乱想呢?

  在一家情调不错的餐厅落座后,相对竟然无语,也许彼此还是太陌生了,为了打破沉闷,我提议喝点酒吧。两人边喝酒边说着不着边际的话语,就在这略显尴尬的晚餐就要结束时,名说,我真想找个无人的地方抱抱你。突然听到名这么说,我忽然有些我这个年龄已不该有的羞涩。

  我们来到城外的一个宾馆,总台的小姐可能看出我们年龄的差距,用奇怪的眼光看了看我们,但还是很快的为我们开了房间。

  虽然我们彼此还很陌生。我先去洗了个热水澡,因为我们不是第一次了,我也就什么都没穿只裹着浴巾从浴室出来,名也很快地冲洗了出来,在我面对着名正思考着该说些什么的时候,名已经把我拥如怀中,我们就势倒在了床上,名开始吻我,两人的舌尖顿时纠缠在一起,我闭上眼睛贪婪地吮吸着名的舌几乎要吞下去似的,名的手已经解开我裹在身上的浴巾,轻轻地搓揉着我的双乳,并在我耳边悄声的说你的乳房是我见过的女人当中最漂亮的乳房,我把头深深的埋在名的胸前说,哪里呀,是你孤陋寡闻吧,虽然嘴上这么说但心里还是很高兴。名的手已经从我的胸前慢慢地往下游走,我也觉得自己下身已微微发坠,身体随之不自禁地在名的怀里有些颤抖,名用他温暖的大手还是那样轻柔地在我私处摩挲爱抚,我感觉到屁股下的床单已被我弄湿,恨不得立即让名进入我的身体,名好坏,并不急于做爱,虽然已把我压在身下,却还是将他的DD在我的私处似进非进,正当我痒得不知所措时,名一用力插进了我的身体,哦~ ,我情不自禁叫出声来,心里却一阵欢欲,名的每一次抽动都让我有种颤栗的冲动,我不自觉地迎合着名向上绻起了双腿,以便名能插得更深更深……在名不停的加快抽动频率的时候,我感觉我的阴道也在不自觉的夹紧名的DD,名笑着对我说,JJ名能不能叫的小声点,我听着名的叫声我就想射了……我恍惚间已顾及不了这些,就知道这欲仙欲死的感觉真是美妙。名终于在我几近疯狂的迎合中射了,下腹中感到热乎乎的一片,我瘫软地躺在那里,头晕乎乎的……身体软绵绵的……一动也不要动……
  我们就这样躺着,一会过后,名说我们去洗洗吧,还没等我回答,名也不管我愿不愿意就起来抱着我进了浴间,虽然我比名大整整10岁,但此刻心里就愿意被他这么抱着。名细心地用沐浴露搽遍我的每一寸肌肤,我感觉到他有意无意地总是在我的敏感部位停留,但被他抚摩的那种滑滑的感觉真的很舒服,我们就这样相对而坐泡在浴缸里,这时,名轻轻地把我扶起让我坐在他的身上,还没等我反应过来,名的DD已经滑入我体内,我半蹲在浴缸里,顺着名扶着我腰的双手上下摆动,我从来没有这么做过,不禁有些羞涩的闭起双眼,任凭名怎么摆弄我,浴缸里的水被我们弄得哗哗作响,名不时地吻着我上下耸动的双乳,只觉得下体内洗澡水和自己的淫液被名的DD抽动得沸腾四溢,我无法再控制自己失声叫起来,正在我飘忽在这欢欲之时,名站了起来,把我背过身去,为了让名更好的进入,我把一只脚搭在浴缸边上,微微翘起臀部,但名没有马上进来,而是用手一面反复地揉搓着我的阴部,一面在吻我,从脖子吻到耳垂,从耳垂吻到后背,让我感觉欲痒难止,在我轻吟声中,名终于进入了我的身体,名在抽动的同时,不时地从后面抓着我乳房,我也用力地握着他抓着我乳房的手,希望他抓得更紧些,我尽力地在浴缸里高翘臀部,为了使名可以更深入些,在我急促的淫叫声中名也逐步加快了抽动频率,忽觉名的DD停留在我下体内鼓动了几下,一股热液顿时觉得在自己的下体内溢开,我知道名射了,但名并没有动,只从后面紧紧地贴着我抱着我,我恶作剧地用阴道夹了名的DD几下,慢慢地名的DD滑出我的体外,名的精液也随之顺着我的大腿流了下来,只听见名恶狠狠地说声臭丫头还顺势在我的屁股上抽了一巴掌,我熬不住哈哈大笑起来。骂归骂名还是帮我搽干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)身上的水珠,细心地用浴巾将我裹好说快上床别受凉了。听了这话心里暖暖的,喜欢被他呵护的这种感觉。

  就这样我们相互依偎着睡了,我们一觉醒来的时候发觉天已经有些亮了,名在我耳边轻声说道早晨好~ 丫头,我喜欢听他叫我丫头,不觉心里有一种冲动,我顺着名的身体滑将下去,我不停地吻着名的身体,从胸部慢慢地往下慢慢地一寸一寸的肌肤吻着,一直吻到下面,用嘴轻轻地将名疲软的DD含在了嘴里,也许是没有料到我会这么做,只听名哦~ 的叫了一声,没等我吮吸几下名的DD在我的嘴里就涨硬起来,我仔细地上下舔着,不时地用舌尖在他的DD上打转,名用手把我长发拂到脑后,我知道名在注视着我,我还是微闭着双眼,尽心地为名口交,我想要我喜欢的男人舒服,渐渐地我感觉名抓着我头发的手在收紧,我感到名快到高潮了,就加快了吮吸的速度,只听见名说丫头~ 不要~ 不要,也许名怕委屈了我不想射在我嘴里,但我没有理他,只是尽心地做着,温柔且用力地吮吸着,只感觉一股热液喷射在我的喉咙深处,味道有点苦,名赶紧对我说丫头快去吐掉,当我在卫生间处理干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)净时,发觉名已经站在我的后面紧紧地抱着说丫头名知道吗?刚才名差点把我吸得昏过去,舒服死了……感觉着名的体温,我只在心里对自己说,我喜欢这个男人,为他我做什么都愿意,哪怕飞蛾扑火,在所不惜。

  春节的时候我们一起去南通爬琅山。

  ——我实在是爬不动了,我在这等你,行吗?

  ——不行,今天我一定要你爬上去,要不,我背你呀?

  在山顶,在湖边,我的手心渗透的全是名的体温。我喜欢名紧紧拉着我的手,给我一种被强制保护的感觉。名很体贴,就好象名分分秒秒都能在我的左右,及时发现我什么时候需要名,谁嫁了名都会很甜蜜的。

  名喜欢吃辣椒。

  ——又要吃辣椒呀!

  ——你吃虾,我帮你剥,好吗?

  我有点担心了,担心离不开名了……

  我喜欢在名熟睡的时候默默的看着他,我对我们已经发生的一切觉得很矛盾,我觉得我们根本不可能的,可是一切都已经发生了,总觉得有点不敢相信,自己也想不清楚怎么回事……假如我们同龄会不会成为一对恋人呢?

  我喜欢和名接吻,喜欢和名缠绵的吻,不想放开,怕被风吹走了……总是在回忆聚会那晚的那一吻风情。可有点自责,还有点害怕,又很疑惑,怎么会呢?一个比我小10岁的男人。

  ——你真傻,年龄算什么呢?我从来没觉得年龄会成为我们的阻碍。

  ——我最害怕的就是你突然和我疏远了,消失了,我再也找不到你了,没有你的任何消息了,那样我会很痛苦的。

  ——我不会那么做的,看来你还不是很了解我的,要相信我也要相信自己。
  ——可能有一天有人会替代我,到那时侯你对我说,我退出,我们还可以做朋友。

  ——总有一天你会恨我的,假如没有我你会过着很平静的生活,无忧无虑的,现在你的很多精力都浪费在我身上了,还有可能影响名的家庭,我很内疚。
  ——既然这样,就当一切都没有发生过,我们没有上网,没有聚会,没有见面,没有爱过,没有那一吻风情,没有……其实,我心里非常的感激名,像我这个年龄了,还能得到这么一段感情,一段经历,就是现在死了,我也愿意的。
  ——我何尝不是呢,我也喜欢和你在一起,散步也好,聊天也好,干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)活也好,只要能够看见你,和你在一起做什么都行。

  偎依,拥抱,接吻,凝视……头晕乎乎的……身体软绵绵的……一动也不要动……任何东西都停下来

  ——是不是我在你心里的形象破坏了,你觉得我是个很坏的女人吗?

  ——在我现有的生命中只对两个女人动过真情,一个已经成为过去,一个就是你了。

  ——你生命中可能还会有其它的女人,我只希望你在和他们交往的时候是为了爱,为了感情,而不是欲望。

  开始因为名天天听王菲的《我愿意》,然后又迷上听古筝曲,喜欢那些悠扬的忧伤的委婉的音乐,在我生命中寂静的空白处流淌,流淌。我知道现实的生活需要我什么样的素质,尽自己最大的努力去做,把眼前做到最好。远离人群的时候,回到自己的内心,思索,发呆,或是不明所以地表达。看自己的手指在键盘上敲出很寂寞的声响,听着清淡的音乐。

  昔日(淫色淫色4567Q.COM)的点点滴滴挣脱了记忆的枷锁。因为这篇帖子,勾起了太多的回忆。因为这些回忆有了甜蜜和心痛。当彼此把尘封的心扉打开,情感的专列已载我们走的太远。只是我们没有想到残酷和深情是时刻相伴的,我们拥有的是刻骨铭心的残酷和深情。

  收到名的短信:“下雪了”。那一刻的我的心情是复杂的。有着期盼、有着犹豫、有着感动、有着无奈……那么久不曾为感动而落泪的我,握着手机模糊了视线……。

  我回复:“一起去听雪?”只是我从没有告诉过名——心动简单得就在那一瞬间。

  望着夜窗外漫天飞舞的雪花,我清楚的听到自己的紧张的呼吸和心跳。换上性感的内衣,火红的低领羊毛衫,火红的短呢裙,裹上同样火红的长及脚踝的大衣出门了,虽然下着大雪,车却开着飞快。

  远远的就看见名在雪中等待,为了更好的感觉雪舞漫天,名没有上车,而是拉着我向教堂走去,在雪舞的教堂塔尖下,名把烟花点燃:丫头,送给你的……望着翩翩大雪下绚丽的烟花,我开心得如小女生般,令我感动得只想用自己所有的温暖和缠绵来报答名。

  驱车来到宾馆,在电梯里名已经紧紧地把我依偎在怀里,甚至有些窒息。一进房间,我从身后缠绕着名,把脸贴在名的后背,喃喃地说:谢谢你。名把我拉到身前捧着我的面颊说声:傻丫头。

  我开始为名脱衣服,一件一件,从外到里,然后把名压在身下,名坏笑着说:JJ~ 我喜欢被你强暴哦~

  也许是我的年龄的缘故,潜意识的一直感觉女人就是应该侍奉自己喜欢的男人。

  我从名的眼睛开始吻起,柔软的嘴唇滑过鼻梁,没有在名的唇边停留,吻一直游走到下巴、脖子、肩膀,随着吻的滑动,我的双手也在轻轻地轻轻地随着我的吻温存地抚摩着名,我慢慢的向下挪动着自己的肉体,吻着名宽阔的胸膛并渐渐吻向名的下体,名的DD早已认真地在那等待我的唇了,而我只是悄悄地绕过,不经意间把名的两个蛋蛋含在了嘴里,只听见名哦~ 的一声,我感觉名的身体颤抖了一瞬,我把名的双腿绻起,舌尖继续向下舔去,在我的舌尖轻舔到名的菊花洞前时,已能听见名欢欲的叹息声,因为名的欢欲声而令我更加兴奋,我又用手将名的臀部稍稍托起,用柔软的舌尖继续努力地朝名的菊花洞里深舔进去,并不停地用舌在里面打转……丫头我受不了了~ 名喘息着把我往上拖,我从名的双腿间抬起头,双腿叉开半跪在名的胯间,我俯身再次去亲吻名的同时,也迎合着让名的DD进入了我的身体,我和名双舌缠绕的那刻,我的下体吸附着名的DD也在前后摩挲,感觉到名的DD在我体内很硬很直且微微的灼热,我抬起身体,开始上下抽动,因为兴奋的湿润,一刹那下体能感觉不到名的DD存在,然后在抽动的同时紧紧阴道,又能感到名的DD在与我深入地亲密接触,名陶醉地微闭着双眼,双手揉搓着我上下耸动的双乳,并开始迎合着我抽动一起运动,忽然名抓我乳房的手在收紧,并使劲快速地顶着我,我感觉名越顶越深越顶越快,我亦恍惚陶醉在这快意之中,直想一直下去永远都不要停止……突然名哦了一声,并死死地按住了我的胯部,只感觉名的DD一样地在我的下体内突突地鼓动着,一股热液同样在我阴道内溢开……一瞬停止后,我依旧半跪在名的胯部,冷不丁的用阴道紧了紧名的DD,只听名叫嚣到:臭丫头~ 全弄我身上了!我疯笑着滚落下名的身体……

  风起了!雨飞了!多少个日(淫色淫色4567Q.COM)日(淫色淫色4567Q.COM)夜夜就做着这样的梦,明明知道它会破碎,却还心甘情愿地在梦里飞!

  这样的天气,这样的心情,这样的静静坐在电脑前想名的声音,我不知道,这样的日(淫色淫色4567Q.COM)子还会维持多久,但只要它在一天,我都会去完美!

  转眼到了情人节,清早起来,我故意没有发消息给名,我不知道他会不会来和我一起过节,但我还是想给他个惊喜。中午我去宾馆开了间临街的房间,那样可以懒懒的晒到冬日(淫色淫色4567Q.COM)的太阳。手机响了,我迫不及待地接听:

  ——丫头在哪呢?

  ——恩~我在金汇宾馆

  ——哦~ 和谁在一起啊?(传来名酸酸的声音)

  ——没有和谁,我在等人。

  ——哦~ 那你等吧。

  名没有等我说完就挂断了电话。我楞楞地坐在那里,不知道该怎么办,真是的,也不等人家说完就挂电话,我正在考虑怎么再跟他说时,听见门铃响,以为是服务员,就起身开门。

  晕~ 只见一支洁白的香水百合绽放在大把的漫天星当中,名捧着遮住他大半个身体的鲜花静静地对着我笑,丫头~ 情人节快乐!我简直幸福得目眩。
  在一起久了,我们已不急于做爱,我们在用心感受这宁静的幸福,名坐在窗前的沙发上看电视,我就坐在地毯上依偎在名的腿上,我们适意地享受着暖暖的阳光。我从冰箱里拿了听可乐,就是在冬季我也还是喜欢喝冰的东西。我依旧坐在地毯上靠在名的两腿间,我把可乐放在茶几上,解开了名的裤子,我把名的DD轻轻的拉出含在了嘴里,名仍旧在看电视,只是笑笑拂弄着我的长发,任由我随意,但在我嘴里的套弄下名的DD已经又硬又直,我抬眼瞥了一眼名,然后悄悄地喝了一口冰镇的可乐,并没有咽下去,然后迅速地把名的DD抿在了嘴里,哦~ ,听见名一声呻吟并抓紧了我的头发。

  ——喜欢吗?(我傻傻的问)

  ——喜欢,臭丫头知道吗,好舒服。(名仰在沙发上微闭起眼睛对我说)
  我又重新喝口可乐,然后再将名的DD抿入嘴里,然后吮吸,将可乐咽下,一次又一次,只听见名不停地发出快意的叹息,并不时地把我的头按住不放,有几次因为名的DD粗大顶着我咽喉让我忍不住要恶心,但我依旧,因为我喜欢这个男人。

  我感觉名的喘息声在加快,名把我从地毯上拉了起来,我褪下衣裙,就势叉开双腿趴在名的腹部跪在沙发上,名顺势将他的DD送入我的下体……在名的DD进入我下体的那瞬,那快乐的感觉无与伦比,我并没有马上开始上下抽动,而是用阴道紧紧地裹住名的DD,前后左右的摩挲,我感觉名的DD插得我好深好深也好适意好适意。

  ——臭丫头~ 真受不了你。(名喘息着说)

  ——喜欢吗?(我还是傻傻的问)

  ——喜欢,你舒服吗?

  ——你知道的。

  ——我要你说!

  ——不告诉你。

  名突然用双手搂紧我的腰际,顶着我上下抽动起来,我不禁因快感失声吟叫起来。

  ——舒服吗?(名喘息着问)

   ——你知道的(我在呻吟中坚持道)

  ——我要你说!(名加快了抽动的速度)

  ——舒服~舒服(我实在控制不住被名征服)

  因为过分的适意和快感,我感觉阴道内淫水四溢,还听见肉体撞击的啪啪声,因为过分的湿润,都已感觉不到两人的存在,我把名的DD滑出体外,从茶几上拿起纸巾把两人都搽了搽,然后再把名的DD送入阴道内,那瞬间干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)干(淫色淫色WWW.4567q.c0m)的接触,感觉更是美妙,我扶着名的双肩,配合着名上下抽动,我们的动作越来越快越来越快,只知道两人已在**的快意中合为一体,名终于在我淫声浪语中射了,我没有动,依旧半跪在沙发上趴在名的身上,名把头深深的埋在我胸前,紧紧地搂着我,我真希望此刻一切都能够停止,永远这样。

  我们的认识缘于性,我们缘于性的和谐而快乐。这段时间我们一直沉浸在热恋的激情当中,甜蜜、幸福和矛盾都是那么的真实,尽管我知道我们之间不会有什么结果,可还是义无返顾的爱着。我知道,如果我放弃,以后我一定会后悔的,因为有的时候,感情是一种感觉,也是一种缘分,稍纵即逝,当缘分来到的时候一定要牢牢抓住,不能轻易放手。很多时候有的人以为自己爱了,可到最后才发觉自己错了,被自己的感觉欺骗了,到那个时候才后悔,可是已经晚了。我不想后悔,缘分不同与岁月,今天过了还有明天,太阳每天都会升起,而缘分只有一次,错过了今生就没有来世。尽管自己曾经是多么的坚持不会陷入姐弟恋的旋涡,可是,缘分来了就是来了,我不想错过,也许生命可以轮回,可是我们的缘分一定没有轮回。一旦接受了,我便全身心的投入。

  春天来临的时候,因为名没有工作,我为他开了家饭店,取名:“来来往往”,“来来往往”出轨的爱情。

  曾经灿烂的季节里,我小心呵护着这段出轨的感情。我们一起去寺庙乞佛许愿,一起听圣诞的钟声,一起在教堂外虔诚地说:“我愿意”。不管永远有多远,我们对彼此承诺了地老天荒、海枯石烂……

  记忆中的镜头,带着季节的声音开始转换,从一个片段到另一个片段,来来往往就粉墨登场。

  亦或我们只是误入这个庄园,朱红的大字挂在高高的门上:来来往往。这个时节和这些心绪,带着一身的喧嚣和浮躁,惶恐不安。

  天尚未入夜,心已平静如水。所在的地方,不过是红尘一粟。谁和谁,都是彼此生命中的过客,没有时间制造永恒。微笑罢,且为着百年才修到的福气。而后,擦肩而去,不动声色。静静的楼阁中,躲着这样一个地方。名站在绿色底下,笑容灿烂,一身阳光。缘分被时间牵着,丢到名和我的面前。是拾起?还是避趋?
  夜里,听风吹着叶子的声音,倚窗眺望看到明朗皎洁的月。扶窗而立,眼睛竟然看不到眼前流动的月色,只能是名一身阳光的影子;耳朵,也开始听不到下面的车水马龙,只有名低沉的声音:我们,在一起。

  终究相遇。会是在如此清幽的来来往往?

  留住往事的影子,揉成坚韧伤通的绳子,在一个人的日(淫色淫色4567Q.COM)子里,用来结绳记事。
  若是离去的日(淫色淫色4567Q.COM)子里,名会不会想摆放在原来位置的物品,那种熟识的感觉,似乎有一双温暖的手,将生命拥的紧紧的,不留一丝缝隙。直到热泪盈眶,无声的哭泣。那些瞬间,该存放着整个世界的回忆。

  静坐下来,阳光会透过窗棂,调皮的跳跃在房间的很多角落,来来往往独独缺的便是茶。能否以一夜的苦茗,诉说半生的沧桑吗?我们都是执著而无悔的一群,以飘零作归宿吗?只有大彻大悟,经历大爱大恨后才能有的结论,那不是我们。我们,只是弱小的人群,在自己的爱恨里浮沉,不能超脱。眉眼之间尽是慌乱。缘分,是那隔夜的茶,被泅在心里。再也没有谁能够如名趁人不备地把一片冰心掷入我的壶。

  这是一场局,结果早就注定在流转的年月里。

  很多年后的某日(淫色淫色4567Q.COM),手指穿过发尾,我用苍老的容颜对名诉说一个风花雪月的故事。名会微笑吗?然后凝视着我脸庞上岁月的痕迹,娓娓的给我讲述那年的来来往往,没有情节,只有主角。恋一个天长地久的承诺,穿越城市恋恋不舍的灯色,将思绪又带到那一年的那一吻风情。那些,都只是思念渡船里的山盟,被生命的雨水打湿。飘零是借口,我们,都不曾安慰好柔弱的心。只好,任雨打风吹,看满目沧桑。五月里也有掩藏不住的凄冷。独自而行,夜路,不过是蜿蜒曲折的心径,将婉约的心事一一诱惑出来,丢在城市的秀色中嘲弄。谁都是凡夫俗子,怎能修改自己的征服与贪求?

  于是,在季节的流转之中,我依稀梦醒。恍惚的眼神里,清澈的水已波澜不熄,犹自念叨着那年的来来往往。

  心情不肯晴朗,来来往往的期待怎能成真?

  时间还在讲述光阴的故事,吧台的水晶瓶中满目的漫天星簇拥着淡淡的百合,静静的盛开着,恍若当年名和我的争执、坚持和无所谓。

  ——我永远都不会伤害你的。

  当刀的锋刃在我的手腕割开三道口子,鲜红的血开始渗出的时候,我才记起名曾经说的这句话。

  整整一天,我什么地方也没有去,蜷缩在电脑前,听像是断了线似的音乐,愚笨地玩着游戏。我很累,是心很累。

  想着昨晚,屋子里弥漫着很暧昧的气氛。从名的的眼睛里,写着那些我不明白的东西。

  ——有事?我近乎不好意思的看这名,因为我正赤裸裸地依偎在名怀里。
  ——这几天我想去趟合肥,有点事情。名说。

  我不知道为什么,气氛有些紧张,整个屋子的空气都凝固了似的。

  ——为什么?非要去吗?不要……我的话还有一半没有说,因为今天本来兴致都不错,这话题应改天再说……

  ——好的,不去就不去。

  我望着名,一下子感觉和名之间的距离很遥远。我知道名又要开始去见女网友了。

  最后的最后,名交给我一个谎言还是去了,三天两夜我不知道如何取舍。我无法面对自己,心中涌出一种柠檬的酸痛!

  半夜醒来,发现枕头是湿润的。然后就再也无法入睡,不停的发着短信、不停的拨着熟悉的号码、却总是听见对不起您所拨的号码不在服务区。就这样握着手机一直等到天亮。我不想出门,不想见任何人。只剩下我一个人在被子里放肆地哭泣。知道名终于还是去了。

  名的谎言将名曾满是关爱的话语搁浅在时间的过去里,怎样的蜷缩才能抵挡周围这种落寞的纠缠,名不会知道名这么做对我是一种伤害,在我一直无法释怀的心底。

  曾经的我是固执的坚守着那份别人眼中不懂的风景,并标榜着人类的文明,想让自己高雅的从从容容。一路走过,才发现自己经历的许多事物都是与文明相悖的,颓废两个字开始侵蚀着我,醒悟时,我已是热泪长流了!

  一个人坐在茶坊的角落里抽烟,烟抽的一口比一口凶,当抽烟已经成为一种习惯时,就再难抹去。吐出烟圈,弥漫眼前,只是想随着它们一起解脱。我所守候的就是一份无望的感情,这感情也是一份无望的守候!就如一支淡淡的香烟一样,至今我自己也不清楚这份情是不是感情,还是一份另类的感情,因为似乎只是我的一份单恋,一支永远燃烧不尽的烟!

  也许感情就象香烟如此不可理喻,明明烟盒上大字写有"吸烟有害健康"可还是忠爱!它让人对自己爱的人只会容忍和妥协。对爱自己的人总是冷酷和伤害。名的世界也许很丰富多彩,我不知自己在里面扮演什么样的角色,也不知在名的视线里是否有我的影子存在,更不知在名的心里是否有我的存在,似乎多了我或少了我都不重要,可我的心却有名不可取代的位置,我的深情也只能守住名的背影,就如我天天指尖烟雾缭绕。

  不是哭的时候才发现又在吸烟,而是在吸烟的时候才发现,自己竟又在哭了,唉~这烟好呛眼睛。只有吸烟才可以让自己不哭出声音,离开不去思念名的心好难。也许爱名是我的复杂的错误,但我听名说不怕错,如果不怕我又怕什么呢?爱了就爱了,我不需要什么名份,只要爱你的灵魂!

  烟,对我来说就是一种精神,烟雾爬得高,我的心跌得重;就如爱得深,也许伤得更深。没有深爱,没有深痛。平平淡淡,淡淡平平。也许我们都被生活的阴影宠罩着,也许我们都是情感的懦夫,经不起风浪的袭击……仿佛是烟的焦油侵蚀我的肺叶!

  放不下残破的梦境,寻寻觅觅空守着感情的记忆。进与退之间受伤的永远是感情。我不希望我受伤更不希望我去伤害名的心!就要我指尖烟雾带去我对名的思念与期盼的心,要烟雾告诉名我有多想名……烟雾告诉名别说感情苦,别说感情累,爱过就清楚。

  名听明白了吗?这就是我的要你做决定的话语。因为我没有勇气告诉名,只有它我心爱的"烟雾"告诉你,希望名决定的时候我指尖烟雾不在缭绕,留下那没有细菌的烟灰静静的熟睡!窗外的风好似永远不会停歇下来,而我手中的香烟更似恒久点燃的你!看着自己的手——指尖烟雾缭绕,我的心也在飞翔,也许我会在烟雾中迷茫,也许我会慢慢睡着,只有那指尖烟雾缭绕于我的睡梦中……经历了一些错综复杂的事情以后,想停下来。过一种叫做平静的生活,享受一个人的幸福。或许会消磨光我所有的个性和激情,或许会被淹没,但必须换一种生活姿势,换一种心态。可是我做不到。

  孤单的从茶坊出来,我面前就是滚滚的车流。那些汽车们或大或小、或新或旧、或贵或贱,都在男性荷尔蒙的驱使下游荡。整个城市不过是一只马桶,而人们只是在其中挣扎的被阉割了思想的蝌蚪。想起曾经在家出门前将最后一滴香水擦拭在手腕处,随手扔下一个空的瓶子,扔出去,手里便空无一物,空着手出门。也根本没留意,曾经有一个扔的姿势。

  隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤,我从不想这样,可我总是这样。
  ——我恨这样的喧闹!我对自己说。

  于是我走进一条寂静的小巷,那里不仅有安静,还有冷清。可是头昏昏的我一无所获。不过我知道:在喧闹中,我心中还向往着一个人独处时孤独带给我的那份恬静的;现在,我在这个城市的某个冰冷的角落里,可以随心所欲默默的品味孤独了。

  静。

  冷。

  我终于明白了自己其实是一个瘾君子,一个孤独的瘾君子,一个吸食孤独的瘾君子。犯瘾时,对孤独着魔般的渴望;而享受了它带来的快感后,却又要痛斥它蚕食着自己的灵魂。

  夜已沉寂,心情反而更糟,懒懒的对着电脑发呆,突然觉得很郁闷。有点疲倦,却不想睡。游荡在并不空旷的网络中。玩游戏,玩亲热,再玩是非;玩情绪,玩失眠,再玩疏离;玩怀旧,玩坚强,再玩卑微;玩时间,玩经历,再玩年纪;玩传说,玩死别,再玩生离。戴着耳机可是却找不到想听的歌曲,我进了聊天室,却找不到可以聊天的人,我没有聊天没有打字,可肩膀莫名其妙的痛,没来由的痛,竟然如撕扯骨头般的痛,忽然觉得自己是那么的懂事,那么的温柔,那么的善解人意呀,可如果这个时候我的面前有一把刀,一把可以杀人的刀,再如果我的面前站着一个人,一个还没有被杀死的人,我会毫不犹豫地举起那把刀把他给杀掉,我一定会把他杀掉,我希望这个他,这个站在我面前的还没有被杀死的他是名,不知道名愿意被我杀了吗?不知道名愿意为我而死吗?不知道名愿意随着我的刀起刀落飞往天堂吗?我知道名不愿意,我知道名一丁点儿都不愿意,因为名并不爱我,为什么名不爱我呢?我是这么的好如此的乖,我可以为了杀名而举起我从来不曾不敢也不想举起的刀,这都是为了名,都是为了名,为了名,我不会忘记名说过的谎,我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话:真的有点喜欢你。就因为这闲淡的一句话,我天真的眩晕了好几天。我把生活中许多的重点抛到了不成熟的幼稚中,该牵挂的却撒手不管了,许多的生活点被抛到不成熟和不成熟的内部,而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想核心所依附着的灵魂,并当成了灵魂的支撑点,把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的,不能触摸的感性之中,用于享受产生的幻觉之中,而乐此不彼。

  一个人呆呆的坐着,弯腰拿起昨夜的残酒,喝了两口酒。电脑台上像往日(淫色淫色4567Q.COM)般的零乱又安静。手机没有响过,柠檬茶的味道早已冲淡,只有斜躺在烟盅里的香烟飘逸着。爬上QQ依然呆若木鸡,就这样呆呆的看着,看着上面孤独的头像默默无语。

  郁闷独处静静地感受着颓废的滋味。酒是五谷的精华,色淡视若如水,味浓俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼,室内的黯然寂静无声,窗外萧萧夜雨飘零,心情依然凄清,暗绿色玻璃器皿猩红的商标上,打印着惨白的二锅头字样,深褐色的注明着五十六度,它被灯光敷着一层淡薄的柔和,躯体却依然无知的冰冷着。
  渐渐的开始出现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合,犹如一种镜像在遥远的另一个地方,又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭缝里,看到了许多承诺的悲欢离合。

  酒,喜欢独自伶仃大醉,就是酗酒。身体只是待腐的皮囊,思绪任意随风轻飘飘的,带着些华丽的虚伪,装扮着故做姿态的深沉。酒瓶在手中已柔软得如肌肤,软到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动,表盘上的日(淫色淫色4567Q.COM)期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它,但我最终没能够……

  情绪很不稳定,有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话,不想解释,也不想听唠叨。语言对我来说有点多余,宁可在醉意茫然的文字里矫情。
  终于在第三天的黄昏拨通了电话,假装平静的问名在哪里,名依然在诉说着谎言,夕阳下我的目光有些疼,虽然想哭,但至少在人多的地方不会哭,曾经的快乐,在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了,明明出现过,却怎么也找不到,看见的却消失了,只剩下张望的眼神和空洞的灵魂。

  我任性的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让敏感的心房阵阵蜇痛,一种怎样的诠释也无法将一种被欺骗的感觉表达得淋漓尽致。

  想着名去的天际,是否繁星满天;想着名去的城市,是否霓虹耀眼;想着名和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此时的心中,有没有我的影?

  是什么酸涩着眼帘?不是过往,不是伤痛,只是淡淡的落寞,悠悠的思念。思念着远方的名,而名,也可曾这般思念过我?心绪搁浅在泪的痕迹,黑暗的恐惧,静籁的迷茫。酒精在尽头已是无味,浓香尽失,一如白水。或许也一如情爱。
  我不愿再去追究谁对谁错,也不愿再提及什么恩恩怨怨,经过之后才知道,什么是可贵的、什么是该放弃的,什么是忘不掉的、什么是等不来的……时光也就这么匆匆溜走了,只给我如梦似幻般恍惚的记忆,还有以后那么长的日(淫色淫色4567Q.COM)子,孤零零地摆在眼前,而我,无法拒绝,也无法逃避,只能麻木地硬着头皮走下去!
  回忆是无止境的。它在身体里像有潜伏期的病菌一样隐藏,用现实生活盖得厚厚的。但你绝对无法绝对性的遗忘,它随时进入你的第一思考范围。

  我不知道为什么。每一次的开始他都说再也不会和她联系。那样的真实。让我感动,泪水泛滥。可是伤痛仍在。我没有办法一下接受。没有办法。然而,在我一次又一次的挣扎中,我慢慢软了下来。我准备接受。我忘记不了过往的美好。曾经那么好的知己。可是,他却转身,挥洒这一切。抽离。他在欺骗,可我不敢去想。他亮出背影,身后一片遗忘……

  是不是过往只是流星?这完美的弧线却在半途嘎然而止,然后悄悄的落在地上,没有巨响,没有硝烟,没有舰船沉没时海面上的漩涡和翻滚的气泡。就像那些无法穿透大气层到达地面的流星一样,只留下片刻明灿的轨迹便无声无息的消失在黑暗中。

  原来很多人还是要离开的,在自己的生命里。

  其实我多想告诉名自己一直在乎他。说无所谓,只是为了自己不会再疼痛。可是,名始终不懂。想给一个耳光,不知道想给名,还是自己。我还有我的骄傲,就算我没有谁那般好,你也不能真的就把我伤害。

  然在而后的日(淫色淫色4567Q.COM)子里,接踵而来的是惶恐和忐忑不安,我感受着浓郁的希望却也在逃避着轻微的失望,所有美丽的幻想都披上了现实的丑陋外衣。因为开了饭店,我不得不放弃宾馆饭店的闲庭雅座,走进肮脏的菜市场,不得不放弃商场专卖店的时尚精品,不时地混杂在一群中年妇女中翻捡过季的处理品……

  回首走过的岁月,从家里陆续拿出的近十万多元也已挥霍一空。我知道我已无力支撑浪漫的日(淫色淫色4567Q.COM)常生活。这是现实生活悄悄告诉我的道理。我们不再三五成群的去餐馆去迪厅,也很少再去经常流连往返的茶坊消遣。我们慢慢地很少牵手在城河边的石径上散步了,尽管那是不花钱的。我们已经都默默地避开这些话题,我感觉到我们间的微妙变化,名又开始流连于网吧留恋于女网友见面,为此我渐渐的感到惊恐失措,虽然每天还在一起为饭店的生意辛劳,但每天已总是在沉默中吃饭,在尴尬中无言以对。虽然饭店刚开张的是时候日(淫色淫色4567Q.COM)子也一样的清苦,但我们激情四溢,对未来充满信心和憧憬。那时饭店生意尽管清淡,但我们却可以依偎在窗前,静静地看天上闪烁的星星、地上来来往往的人群和车辆……一幅幅画面曾经是那么温磬,现在却已模糊了。我们从什么时候开始,已经忘记了浪漫和幻想,无休的是我不断的为他身边不停变换的女人而争吵。

  我总想告诉名,我可以不向往奢华的生活,愿做名生命中曾经的女人,让我们的生活重新充满欢歌笑语,只要名心里有我,我就很满足。

  我们的确在生活的重压下感到疲惫,可为什么感情也会随着激情的消失渐渐枯萎!名那双熟悉、温暖、厚实的大手,已经许久没有紧紧握过我,心里不住的是酸楚,我只能怔怔地看着名,泪水在眼里打转,我想对名说:我不再在乎你如何对我,无论尊重与否;我不再在乎你还有多少女人,只要你有时还能在我身边,我就把一天当一万年过。人的一生没有一个万年,但你在我身边已何止几个万年,我知足了。

  可如今,我真切地感受到我们在渐渐疏远,我们一起相对而坐时,空气几尽凝固,我们的谈话时常难以持续进行,像冬天的河流渐渐微弱,直至枯竭。我努力在维持着这段已经似是而非的感情,日(淫色淫色4567Q.COM)子平淡得让人心慌,艰难的熬着,无奈地等待每一天同样的太阳升起和落下。日(淫色淫色4567Q.COM)子就这样晦涩地更迭,感情已停止不前。
  我却无力收拾行李,无力做感情的逃兵,无力说再见,无力面对他憔悴的面孔和我们无意间给彼此带来的伤害。回想起往日(淫色淫色4567Q.COM)熟悉的话语,促使我继续拯救我们末路的感情,我们曾经那样真诚的爱恋,但爱的翅膀太娇嫩脆弱,所以我最终掉落在地上,摔得遍体鳞伤。

  也许那曾经的伤害,只是一次错过的美丽。我不再乞求明天怎样,我把今天当一万年。

  缘来的时候是那么突然,而缘走的时候却是那么悄无声息。其实一些东西,经历了,就够了……这么说,是因为我无能为力。

  心累了,选择放弃。

  我曾一直伪装的坚韧,终于崩溃。我决定要一个人过。

  我站在这个城市最漂亮的鼓楼大桥上,我看见他们叫我,叫我不要,叫我回来。我说你们知道吗,我再也不要过冬天了,再也不要在圣诞的教堂外听雪了。我爱名,我要名。我走,为他走。再也不回头。我爬上了大桥的边缘,风吹起我的头发。我俯身望着这个城市。这么多年来,第一次发现它美的决裂。我微笑着。我看到名了,在黑暗的尽头向我招手,要带我走。只听见我默默地呢喃:我已经不想再为了你而活下去。你没有来找我,即使是在梦里。那么,我来找你,去我们的来世,找你找你找到你,我们再也不分开了。

  我张起了自己的双臂,漫天星光下,我看到自己像一只飞逝的蝴蝶,振动蓝色的翅膀,在城市上空翩翩起舞……

  房间里开始死气沉沉了,我躺在床上已动弹不得。因为感觉冷证明自己还活着。曾经每到此刻,我都会点燃床头的某根烟。可这次不行了,我的肺已经没有能力再奢望一根烟给我带来的快感。渐渐身体冰冷,即使裹紧了被子,也还是无济于事,我开始渴望温暖。

  时钟滴答滴答在转动,空气变得稀薄。肺的张力没能让我在这稀薄的空气中吸取半点氧份。我开始挣扎,不再需要温暖。烟和被子一起滑落在地。这一过程很短,却是我这一生最痛苦的挣扎。终于心跳和呼吸同时停止,可脑子还在转动。在这一瞬,我看到一个亮点,名在向我招手,顺即消失,一片漆黑。生命如此脆弱!

  我的灵魂挣脱我的脱壳而出,与我的躯壳作了个短暂的吻别。随后手持蜡烛去找被躯壳束缚已久而不能寻找的天堂。脚下的路很多,无从选择。蜡烛是有陷的,终于燃到了蜡根,可路还是看不清。灵魂开始觉得手发烫,可又不能放弃,只有借助蜡烛才能看清路。终于手已燃烧,异常的痛苦,然而这是必经的过程,就是为了那向往的天堂。不久以后,灵魂处于火球中,魂飞魄散,只剩下一缕青烟。

  人们继续抽烟,人们继续拥有温暖,人们继续睡床,而我失去了全部。
  经历了如此的生死,只有老公还在我的身边。

  ——我要和你离婚。我一字一句说出这几个字。

  ——如果你认为他能给你幸福,我放手。

  ——不,我和名已经分手。

  ——那过去的事情就不要再说了,我不是标榜自己高尚,但因为我爱你,所以我不在乎。

  ——不,因为你也是男人,我对不起你,离异对你公平些。

  ——你如果觉得对不起我,那就下半辈子对我好来作为弥补。

  ——不,因为你的好,我愧疚我做不到。

  ——你一直如此任性,我答应你,如果你觉得累了,就回来,我永远在这里等你。

  我用放弃所有财产的协议换取了绿色的证书。从此我一无所有了。

  因为暂时没有能力远走他乡,我依旧暂时住在原来的家里,但已是分房而住。每天漫无目的地开始游荡在凤鸣,也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回忆过去美好的时光。

  在一天的深夜,老公(虽然已离异我还是这样称呼他)也许是喝了许多的酒,在半夜突然闯进我的房间抱住在电脑前发呆的我,疯狂地吻我,我知道他想做什么,不是我不愿意,因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻,但当时我真的不想做,我挣扎着哀求是不是可以改天?但老公依旧撕剥着我的衣服,我被弄得很痛,感觉身体已多处被檫伤,在我无止的泪水中老公做完一切回到他的房间。

  泪流满面的我对着屏幕忽然有种冲动,就在凤鸣,把自己丢到陌生的地方交给陌生人。

  在QQ上设置了自动回复:“目前我是一无财无姿色无工作离异的普通女人,你要吗?”

  然后对着屏幕发呆,看那些我要~ 我要~ 的狂轰烂炸声,不知道心里是满足还是失落,宣泄,或是慰藉,让自己更清醒,或是更麻木。

  一阵落寞一阵无奈,终于对着一个头像说:

  ——我想见你。

  ——你知道我是好人坏人?不怕我把你卖了?

  ——无所谓了,身上就几百元和两个手机,我早就去天国转过了,命对我来说已经是多余的。

  ——为什么不问我是谁或做什么的?

  ——不想问,因为我无意纠缠。

  ——我答应你。

  第二天醒来的时候,发现窗外的阳光刺眼的亮,挑了件米色的V领羊毛衫,同样米色的格呢短裙,咖啡色的鹿皮短靴,把自己蜷缩在米色的披肩下上车了,任凭长发在风中遮住脸颊,我不要看清方向,只想在今天,把自己丢到一个陌生的地方交给陌生人,只要他能见我,我就为他过一天。

  经过4个多小时的颠簸,我来到了这个陌生的城市,在寒风中不禁紧了紧裹在身上的披肩,也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿下来后把房间号用手机发给了他。我对着镜子发呆,知道自己带点神经质的优雅,无论任何时候都想做到从容不迫。对于感情有着与生俱来的敏锐的感应力,对于爱恋的人的关怀和疼爱有着不可救药的依恋和渴望。但是今天,我要把自己丢在陌生的地方交给陌生人,我默默地答应自己,如果他来见我,我就为他过一天,无论他是谁。

  在期盼与心慌中,门铃响了,刹那间犹豫后把门拉开,却有些惊慌失措地不敢看他,但能感受到他的稳重和儒雅。我语无伦次地对他说:

  ——对不起,我的任性冒昧地打搅了你。

  ——没关系的,只是有点突然,我没有见过网友,你可是我的首映式哦~ 哈哈

  他调侃的语调令我轻松了许多。

  ——坐了这么长时间的车累吧?

  ——还好。

  ——饿了吧,我们先去吃饭。

  我顺从着随他来到餐厅,虽然脑子已一片空白。只感觉他点了许多菜,还开了瓶红酒。席间我们聊了许多,我告诉他我和名的故事,我和老公的结局,我为什么这么做的想法,这些竟让他感叹我是个傻女人。我在发愣,前几天我和在凤鸣认识的猪猪及另外几个聊友在QQ叙述我的一切的时候,在他们听完后,都是丢给我三个字:笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。
  晚餐结束我们回到房间。

  ——你也累了,早点休息吧,我也该走了。

  恍惚中我有些鄂然。

  ——可以等会走吗?就一会?

  我想兑现自己的承诺。

  ——我不想这样,我尊重你,傻女人。

  ——是我愿意的。

  我就势坐在了他的腿上,紧紧地依偎着他,我有些慌乱,在暗淡的灯光下,我慢慢地吻他,他开始触摸我,温暖的手从我的腰际延伸到胸部,并轻轻地解开我胸罩的搭扣,揉搓着我的乳房,把头深埋在我的胸口,我感到他在吮吸我的双乳,虽然很轻,但很舒服。他把我抱起放到了床上,我低垂着一脸的长发,脱掉呢裙和羊毛衫,褪下连裤袜,把自己赤裸裸地完全地交给了他,我把身体紧紧地贴着他,任凭他的手温柔着在我裸体上面游走,当他触摸到我的私处时,我情不自禁低吟出声并感觉到自己身体在他怀里的微微颤栗,他轻柔地把我压在身底,将他的DD顺势滑入我的体内,随着他的抽动,心底久久的躁动也随着他带给我的快意失声叫出,他又把我的双腿向上扶起,以便让他不安分的DD在我的阴道内与我做更亲密的接触,一阵抽动后,他随后把我翻转让我半跪在床沿,然后他从我的后面进入,随着他与我身体不断的撞击和抽动,我感觉自己的下体内异常的湿润,因为快意我无法控制自己快感的呻吟声,在他速度加快的同时,我也到达快乐的顶峰……

  他开始匆匆的穿衣服,我隐约感受到他内心的一丝沉重,那是对家庭的责任,我喃喃地对他轻语,我没有问你来自哪里,没有问你姓氏名谁,就是想让你放心,我无意以此纠缠与你,只是自己境况的突变,想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一次。

  ——原谅我不能在这陪你,你早点休息。

  ——赶紧回家吧,我一个人没事的。

  我依旧低垂着一脸的乱发,赤裸地蜷缩在床角里。他关爱地为我盖上被子,我轻轻地顺势在他的面颊吻了一下,他拍拍我的脸说:傻女人。

  有些事情只是一些片断,美丽的片断,脆弱的片断,神经质的片断,永远都不会是全部。

  他走了,我仍然蜷缩在那里,点燃一支烟,四周宁我的如同坟墓,淡淡的烟雾,在顷刻间笼住了我,让我微醺微醉,思绪,便在这样我谧、恬然中慢慢舒展、扩散,继而吞噬了我的肉体,于是,我变成了一团雾气一团淫荡的雾气充盈着房间的每一个角落!好久没有这样的感觉了,空空荡荡的房间、空空荡荡的心情,丝丝缕缕的愁和怨,点点滴滴的那么遥远,理不清的烦乱、挥不去的思绪、解不开的情结在此刻,都浓浓淡淡地向我袭来,让我有种措手不及……竟不知该怎样面对陌生的自己。

  昨夜三点多,不,应该说今日(淫色淫色4567Q.COM)凌晨三点多,思索着我的任性对他的愧疚和对他家人的伤害累极了才躺下睡去,昏睡中却是有关于他的梦魇,好深的黑暗,似乎看见他望着我纵容的在笑,就在我张开双臂时,忽然逼过来一张女人愤怒的脸,厉声的叫道,无耻女人,还我丈夫!骇得我连连倒退,惊出一身冷汗,不不不不不!我为什么这么叫?我是想说我其实没有抢你的丈夫,我不想也不会这么做,请相信我,真的,那女人的声音却绕梁不去,无耻女人,还我丈夫!我惊醒,呢喃自语,我是个坏女人,是个淫荡的坏女人,我想把自己丢到陌生的地方交给陌生人一天,却无意间伤害了别人的家庭,不禁热泪潸然而下。

  昏昏然继续入梦,却恍然听见手机响,翻身抓过来看,没有任何消息,那短信的声音,亦是来自梦境,我骇笑,梦里不知在企盼谁的消息,不知道,真的不知道。

  张易之说,幸福,是短暂的、偶然的,所以才声势浩大,才值得珍视!而一旦它成为习惯,您就会最终忽视它的滋味。这是真的吗?难道幸福,它是飘在空中的脆弱的肥皂泡,空灵、无法接近,才是它的美丽?那张昆仑奴的面具下,藏着一张怎样的脸呢?我扬起手,将它揭开,希望看到能长相守的薛邵,然而没有,我惊叫,因为面具底下,看见自己遍体鳞伤!

  无法再入睡。驻足窗边,像猫一样慵懒地倚在窗栏上,照例点燃一支烟,鸟瞰凌晨寂我的城市,心被突然抽动一下,回忆的碎片无序地撞过来,我只是我我地靠着,靠着……右手食指处的热度将我带回现实中来,寒风轻轻拂过,脸上一片湿湿的感觉。弄熄烟蒂,转身去洗一把脸,任水丝透湿头发,脸庞和颈脖。
  天已渐渐放亮,梳洗完了来到宾馆的餐厅吃早饭,当餐厅的小姐将米粥和茶叶蛋端到我面前时,一阵心酸涌上心头,想起以前每每在宾馆吃早饭,都是名为我剥茶叶蛋,知道我喜欢吃蛋黄,总是细致地把蛋黄剥出轻轻放在粥碗里,如今我一个人在陌生的城市,孤独地坐在宾馆的餐厅落寞地面对如此,我泪流满面在旁人异样的眼光中逃回房间。

  整晚的恶梦和清晨的触景生情,我无法在停留,匆匆收拾退房,迎着刺骨的寒风,蜷拥在披肩里踏上长途客车,人非草木,孰能无情?我恨这一颗不安分的心,恨它纯洁也轻佻,恨它坦荡也刻薄,恨它柔似弱水,恨它坚似铁石,恨它缘尽今生……

           车上飘来陈奕迅唱的十年:

            如果那两个字没有颤抖

             我不会发现我难受

            怎么说出口也不过是分手

            如果对于明天没有要求

              牵牵手就像旅游

          成千上万个门口总有一个人要先走

             怀抱既然不能逗留

             何不在离开的时候

             一边享受一边泪流

               十年之前

            我不认识你你不属于我

          我们还是一样陪在一个陌生人左右

             走过渐渐熟悉的街头

               十年之后

            我们是朋友还可以问候

         只是那种温柔再也找不到拥抱的理由

            情人最后难免沦为朋友

            直到和你做了多年朋友

              才明白我的眼泪

           不是为你而流也为别人而流

         客车带着泪流满面的我驶出站台……

  我大约是个挑剔的人,自己身上有着无数缺点,却容忍不了别人同样的缺点。特别注重感觉,一旦感觉不好,再珍贵的情谊都能舍弃。有点不可理喻的自私和狭隘。

  自前天我从陌生的城市回来,就对着屏幕发呆,虽然头脑清醒有意识地呼吸着,但在泛着幽幽蓝光的电脑屏幕前,我的脸被无形的辐射笼罩着,可我毫无察觉。我的躯体很累,亦或是心累,愿意把自己封闭,任性地心血来潮,任性地堕落。想要一张温暖的床,抱着枕头,好好地睡一觉,可又丝毫不想休息。在网上,开着QQ,没有明确的目标,没有开始,也没有结束。电脑旁除了可乐,还是可乐。所剩无几。我拼命地喝着这种甜甜的饮料,想把在生活中所碰到的苦涩冲淡。Marlboro只留下被撕碎的漂亮的外壳,一堆烟蒂,安我地躺在电脑旁边,房间里,挥之不去的是淡淡的烟草味道,喜欢穿着睡衣翘起脚头发散乱的坐在电脑前。头发,披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理由,能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代,能否在新的世纪中,找到一份属于我的永久。何况,现在我喜欢长发,极其的喜欢。在感情的游戏里,我撞得头破血流。如果自私一点,我本可以全身而退。在物质横流的年代里,我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来,认真地感情。如果可以重来,我依然会在某个飘雪的晚上,一字一句地对他说:一起去听雪。我以为我并不轻浮,但我却在堕落。

  QQ上一个头像在闪动:

  ——昨天没有上网就是去了陌生的城市?

  ——是的

   ——你不应该这样作践自己

  ——没有,是我自己愿意的。

  ——本来我曾想邀请你来我这里的,但没好意思说出口。

  ——呵呵~ 你还是孩子,不要胡思乱想了。

  ——我不是孩子了,我说的是真话。

  ——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。

  ——我愿意。

  无语,被感动,顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景,凄凉或深或浅隐藏在心灵深处,本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已经远离,我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜,挣扎着睁开眼睛,竟发觉阳光灿烂的背后还有阴影存在,才知道伤痛还在,只是转化了另一种方式。是的,昨天还在,昨天的故事还在心中演绎,只是多了一份自我惩罚与伤害。面对现实与阳光,心底竟有了些许黑暗。那是背叛么?还是另一种伤害的开始?心,有些恍然。不知何时,情感的双眸涌上了阴恢,有些凄然,有些伤感,有些无奈。我无法面对昨天,我无法挣脱昨天,我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的那些许泪水。

  难言,难言……

  2个多小时后我到达了另一个城市,短信告诉他我到了,告诉他我在车站广场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人,我想重新演绎邂逅,感受浪漫的关爱,而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上,数着路灯下自己的影子。从不同方向照过来的灯光,把它分成几个,仿佛是人生的几个侧面,有悲有喜,有离有聚,寒风过处,竟也有树叶飘落,躺在我的身前,朦胧中,是白日(淫色淫色4567Q.COM)里繁茂叶子一般的绿色,仿佛在告诉我,飘零是不选择颜色的。我依然不能停止数广场上的灯盏,好似数着人生的一个个轮回,一场场悲喜,一幕幕离合;其实人生是不可以轮回的,轮回的只是相同的生死。我想透过灯盏不停的闪光,看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各种变故,看清生命是怎样于艰难曲折中迈着沉重的脚步前进。

  却收到短信,告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖,我沉重着心,却不敢去叹惜。一切还是如此,一切还在重复,月凉如水,我想决定什么也不去想了,我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影子拉长了,再拉长,默默无言的俯视着我,是那样苦涩,那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的故事,得到的亦或还是空白与伤痛,我终究堕落地朝酒店的方向走去,广场上的树叶在风中片片飘落——但那不是我的花瓣,有的只是我的心碎!

  我最终却品出了一丝苦味、品出了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开始向酒店的方向走去,身体在空间里前进,意识却不知留在了时间的哪一个角落。
  抬手敲门,眼前是位高高大大的大男孩,脑子一片空白

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